Delirium

Действительно сейчас лучше вонять и ругаться матом в автобусе, а еще быть лысым и дышать клеем, чем пару раз чихнуть! В утреннем забитом 35 я чихающая и хлюпающая сидела в гордом одиночестве на сдвоенном сиденье=) Люди на меня ТАК смотрят... как бы прощаясь, что ли...=)
А я выяснила закономерность и по этому поводу порадовалась прошедшему дню рождения еще раз - мне 22 года, а более всего заболевших и погибших от новомодного гриппа от 10 до 19 лет. В Эстонии и Литве так вообще оба умерших - мальчики 13 и 14 лет. Так я еще и девочка! И из группы риска выросла! Значит можно безбоязненно болеть=)

День рождения у меня классный получился.
Из подарков особо порадовала блок-флейта(альт), на которой я три дня училась играть с помощью самоучителя для сопрано. Зато вчера сама-сама Strangers in the night, теперь уже правильно. Далее, краски по стеклу и керамике - и уже "испортила" два бокала. Розовый халатик и одеяло с подушкой не особо впечатлили сразу, зато сама я себе никогда бы ничего подобного просто так не приобрела бы. Одеяло вообще шик - перьевое, шуршащее, пышное и теплое.
Кстати пришлись два висячих подсвечника.
Наушники тоже порадовали.
В целом все подарки хороши, хлама не подарили=)
А насчет флейты и красок меня только одно мучает - когда мне всем этим заниматься!?=)

За пятницу всем пришедшим спасибо - не ожидала, что все получится весьма весело и активно - готовилась к спокойному вечеру=)

Начались осенние мигрени: спать хочется, но страшно.
Когда у меня болит голова я луначу, дерусь во сне, разговариваю... а еще ноги сводит.

 Захотелось чего-нибудь чарующе ароматного и вкусного.
Итак:
Чайная ложка кофе, апельсиновая эссенция (очень удивилась тому, что такое бывает - Бывает!), какао, корица, сахар и алкоголь по желанию. 
Как надо пить?
Закутаться в теплый плед, расставить свечей и думать о рождестве. (Я, поскольку скоро день рождения, думала о нем)

 Если под настроение субботнее легко находится подходящая удачная компания, то вечер обычно не запоминается; если компания находится оооочень удачная, то вечер запоминается; если под настроение не находится никого - я имею ввиду СОВСЕМ никого - , то вечер запоминается еще лучше... В такие вечера, как назло, не находится ни приятного и интересного фильма, ни хорошей книги - все не так. Сидишь себе, строчишь что-нибудь в ЖЖ или ворде (обязательно с претензией на серьезные и глубокие размышления и несусветные страдания) и чувствуешь себя никому не нужным.

 Три человека подряд из френдленты вывесили видео  MR. FREEMAN.  Забавно, такого я еще не видела. Ничего-ничего, мне уже угрожают, что если совсем зависну в ЖЖ, на прочтение ленты будет уходить не нынешние 10 минут, а минут 40-60... Боюсь -  хочу=)

. Я стала настолько сильно бояться смерти родных, что мысли об этом стали параноидальными. Я не могу прожить и дня без того, чтобы не дергаться от каждого телефонного звонка. У меня никогда никто не умирал, и я, черт возьми, не хочу этого! Я боюсь. Я знаю, что это обязательно случиться, поскольку люди не вечны. И я знаю, что не застать ни одной смерти родных можно только одним способом, который был бы слишком эгоистичным и дурным... и глупым. Но столь желанным временами...

Я ощущаю себя чудовищем в моменты, когда пытаюсь представить, как бы я отреагировала на известие о смерти кого-либо из родных. Сама мысль о подобном отвратительна, не говоря уже о том, что мои "фантазии" не лишены театральности. Я, как будто, с некоторым наслаждением представляю себе картины собственных страданий... И в этом есть что-то мазохистское, свойственное мне, наигранность, искусственность.
Есть за что возненавидеть себя.

 Вчера забавность случилась. Позвонил человек с незнакомого номера. А я, к слову, привыкла, что если звонят не друзья, чьи номера у меня имеются, то из какого-нибудь официального заведения - и отвечаю по-эстонски. Номер телефона начинался цифрами +375. Даже подозрений никаких не возникло, поскольку наш-то код +372 - очень похоже. 
Далее, в процессе разговора выясняется, что молодой человек звонит из Белоруссии какой-то Оле.Когда понимает, что ошибся номером, очень удивляется, и напрочь отказывается верить в то, что я из Эстонии. Закончилось все тем, что у меня в очередной раз пропало поле на телефоне. Он прислал СМС с просьбой дать э-мейл. Дала. Пришло письмо ужасающе бессодержательное.
Ответила предложением пообщаться в MSN... Интересно, а в Белоруссии нормальный интернет?

думаю, что продолжение следует=)

В гардеробе выдали номерок - 444... Интересно, к чему бы это=)
А если убрать среднюю четверку, то получится номер ошибки. Что-то в этом есть...
А для азиатов это сочетание, наверное, чуть получше 4444, но тоже ничего хорошего не сулит. Надеюсь, что азиатская нумерология ошибочна=)

 Новые! У меня! Ура!

Решила нарисовать мультик про хомяка во флэше. Мультик грустный. И про хомяка.
Не знаю, почему этой осенью мои приоритеты изменились - всегда хотела рыбку. Одну. Золотую. И про нее никаких мультиков не рисовалось (пока в воображении).
Теперь вот хомяк. Полевой. Грустный. Голодный.
Никогда не любила хомяков - глупые и мелкие, да и не очень-то красивые.
А тут ... стало так жаль этих несчастных созданий, которых бьют в виртуальных "героях войны и денег", жарят в настоящих микроволновках и тоскают мешками маленким детям.

А снятся мне вампиры. Моя дурацкая впечатлительность до добра не доведет. Где это видано, чтобы абсолютно не любимая, не хорошая, а главное, ужасно не интересная и совсем не увлекательная книга пробудила во мне столь небывалый поток фантазий!?
Я просыпаюсь утром от будильника с мыслью о том, какого (!?) я вообще спала - я же вампир! - И тут же, сообразив в чем дело, со стоном валюсь обратно.
Сняться мне различные приключения, с историей о "небывалых любовных переживаниях, приправленных щепоткой сверхъестесственного" не имеющих, слава Богу, ничего общего... ну... кроме вампиризма.
Нет, добавить красочности в мои сны было необходимо, добавить эмоциональности тоже, но откровенной глупости мне не нужно...

Пропали все устройства для прослушивания музыки тихо: и плейер, и считыватель для карты телефонной. Что делать не знаю. Буду вешаться.

Хорошо-то хорошо, да что-то не так снова. Настроение безнадежно испорчено дылдой-алкоголичкой, приставшей в автобусе. Домашнее задание сделано, осень бушует вовсю, куплен замечательный стакан-термос для кофе, прожит чужный месяц. Месяц, каждый вечер которого был скрашен либо теплой постелью и книгой, либо теплой беседой и Женькой. (главное в этом деле не перепутать слагаемые)

Что такое для меня человечность? Отсутствие всего напускного. Искренность. Желание слушать и быть выслушанным. Желание делать хорошо другим людям. Я не человечна, наверное, но мне осталось не так много... совсем чуть-чуть. Научиться любить людей не так, как любят вещи, а так, как любят живых существ. Я так пока не умею. Каждый человек для меня в какой-то мере вещь. Полезная или бесполезная. Нужная или ненужная. Это все эгоцентризм. Я научусь. Обязательно.

Очень хочу пойти гулять с человеком. Пить горячее что-нибудь из новоприобретенного термоса, вести беседы ни о чем, делать глупости и забавности. Чтобы было легко и тепло. И чтобы была осень. Вечная и бесконечная. Ветренная, теплая, желто-красная, прозрачная, горько-сладкая, надрывная, искренняя.

В конце августа хватилась художественной литературы, которая с сентября обычно табуирована, поскольку реалии моей нынешней жизни не позволяют предаваться расслбляющему чтению великолепных, увлекательных книг - приходится читать всякое научно-скучное. Хватилась, поняла, что осталось не более трех-четырех дней, в библиотеку идти лень... зато у сестры имеется трехтомник Стефани Майер!
Уже на первых страницах я поняла, сколь серьезно просчиталась - сюжетная линия абсолютно прозрачна, и она одна - любовная. Аффтор совершает множество тщетных попыток привнести в книгу увлекательности и динамичности, философии, размышлений, но ничего серьезнее размазывания соплей в перемешку с сахаром у нее не получается.
Самым же страшным потрясением для меня, привыкшей читать добросовестно, стало наличие еще двух томов данного "литературного" шедевра. Благо, что хоть диологи переведены сносно, а временами даже забавно.
Пожелайте мне удачи.

Честно говоря, после пьяного и сладко-теплого вечера у Йошь, мне казалось, будто тамбурин звучит хорошо даже в неумелых руках. Я жестоко ошибалась. Придется теперь, после вчерашнего трезво-теплого вечера, не скрашенного волшебным звучанием металлических бубенцов, искать в интернете самоучители  по игре на этом на удивление хитром музыкальном инструменте.

И когда-нибудь я добьюсь того же прелестного пьяного звучания. И заставлю окружающих не нервно подергивать конечностями *а-ла "как бы ее заткнуть"*, а пристукивать, притоптывать, приплясывать в такт волшебной музыке.

Заболела в пятницу. В субботу думала, что умру. Выжила. В воскресенье проснулась АБСОЛЮТНО здоровой. И это после темпервтуры в 38,2 градуса и ужасных болях в лекгих.

Начала серьезно пичать реферат. И чувствую, насколько я соскучилась по такой работе. Жизнь прекрасна, когда занимаешся любимым делом.

Всею ночь вертелась. Так, будто перед днем рождения: ожидая чего-то, радуясь, предвкушая. Проснулась в шесть - спать больше не хочу. Что такое? Наверное, надо днем чаще дремать.

Дней одинаковых я еще не припомню, зато ночи одинаковые у меня были. Жал, что я не помню ТЕХ снов (или их обрывков - это уж как повезет). Сегодня снились вариации на тему "Встреча с Женей после девятимесечного расставания". Ничего особенного, казалось бы нет в его приезде - я уже привыкла к этому, но все равно, вопреки ожиданиям, организм отказался воспринимать 19-ое число нормально=)